Pois bem, depois de muita discussão, polêmica e críticas em geral, você reles mortais embarcarão no primeiro festival de música feito no seu país que terá a duração de três dias, desde o Rock In Rio e que definitivamente para o bem ou para o mal vai entrar para história.
E entra para a linha de tempo não só do Brasil, mas também na das pessoas que esperaram pela data. Não pense por nenhum segundo, meu marxista leitor, que não existem pessoas que anseiam por essa data com uma vontade maior. Pude comprovar isso em cada sorriso dos que ganharam ingresso, ou nas mensagens dos que seguem esse sacripanta blog sobre música. Pois então antes de mais nada, é preciso lembrar que se todos os números estiverem certos e a capacidade seja atingida, estaremos diante de um lugar onde pelo menos 50.000 pessoas por dia estarão dividindo o mesmo espaço.
É muita gente. Não adianta dizer que não, porque é. Sempre será, mesmo o espaço da fazenda Maeda sendo de uma enormidade que espanta. Por isso mesmo é bom ter em mente alguns preceitos básicos se você quiser sobreviver à essa carnificina de transtornos obssessivos compulsivos que um evento ao ar livre pode trazer.
Nesse intuito o GD resolveu montar uma lista de coisas básicas, mas que ninguém parece querer lembrar.
a) Parece bobagem, mas preste atenção nas roupas. A previsão para o feriado é de temperatura não tão alta e até possibilidade de chuva. Mas como previsão do tempo e do Ibope para presidência quase nunca acertam, é prudente não esquecer seu boné, seu protetor solar 50 e sua capa de chuva. E esta última é indispensável. Se possível leve de casa pois os preços na porta de shows são um pouco abusivos (mesmo sendo um trabalho honesto, afinal de contas eles poderiam "estar matando, roubando, mas estão apenas vendendo capas de chuva").
b) Chegue antes. Aqui no Brasil ninguém chega antes (nem eu), por isso é prudente esquematizar sua saída e sua volta. Se for com seu carro, leve mais pessoas (conhecidas, afinal de contas você não quer estragar seu festival participando da versão tupiniquim de A Morte Pede Carona), pois se você sair de São Paulo serão dois pedágios (quilômetros 18 e 33, com os preços de R$ 2,80 e R$ 3,90 respectivamente). Se tiver carro Flex melhor ainda, afinal de contas é sustentável a fantasia. Mas não deixa para fazer tudo em cima da hora.
O acesso à fazenda Maeda é uma estrada pequena e chata, por isso você não vai querer ficar parado em um congestionamento dentro do um ônibus debaixo do sol.
c) Por falar no astro Rei, o meu amigo Roberto Sol, proteja-se dele. A fazenda Maeda só não é mais aberta porque é uma só. E pelo que pude ver na terça passada, as sombras serão artigo de luxo mais concorrido que as drogas. Tome muita água e alimente-se sem a sensação de que não houvesse amanhã. Um boné ajuda também.
Mesmo porque matar a sede com a cerveja que será servida no Festival SWU é quase como auto intoxicar-se, afinal de contas é uma baita cerveja ruim. Se bem que gelada e bêbado...
d) E por falar em bêbado, essa é para o pessoal que irá ficar no camping. Você estará cercado de gente que não conhece e que até segunda ordem é estranha. Obviamente a educação e simpatia desperta amizades inusitadas e até sexo (ainda mais em camping), mas existe uma linha tênue entre a simpatia e o pé no saco. Respeite o espaço das outras pessoas e por mais utópico que isso possa parecer, procure não mexer em nada que não seja seu, do mesmo jeito que tome cuidado com as coisas que vc deixa dentro da barraca. Afinal de contas moramos no país do Gérson e todo mundo quando pode, gosta de tirar uma casquinha, por isso nada de largar coisas de valor dentro de sua tenda plástica. Já que assunto é barraca, leve um equipamento completo e aproveite para ter sempre à mão um kit de primeiros socorros para a sua tenda. A famosa duck-tape conserta até coração partido, já que possivelmente você não poderá levar seu alicate ou canivete suiço. Prenda bem firme os pilares de sustentação de sua barraca no solo, afinal de contas você não vai querer que naquele momento sublime quando você finalmente está com aquela menina linda da barraca azul anil e os dois estiverem completamente entregues a nudez meridional do sexo, uma rajada de vento da mata atlântica deixa à mostra essa sua bunda branca e feia.
e) Já que mencionei a boa educação, lembre-se que:
Você pode dançar, pular, cantar junto e se entregar, mas jamais tem o direito de ser grosseiro ou até mesmo estúpido com outros seres humanos. Pular na hora daquele som com a galera é lindo e exorcizante, mas tentar brincar de acertar o cotovelo nos olhos das meninas ao lado é pura animosidade. O mundo já é machista o suficiente e não precisa de você contribuindo com mais testosterona. Por isso educação é bom e mantém o respeito. Palavras como bom dia, boa tarde, obrigado, por favor e desculpe-me, fazem maravilhas quando a questão é contato humano. Dar passagem, ceder o lugar também pode ser uma atitude sustentável no quesito educacional. E de quebra saiba que as mulheres gostam de homens educados (uma boa parte delas pelo menos). Quem sabe esse sorrisão prognata simpático cheio de educação não se dê bem!!!!
f) O último item é o mais polêmico. DROGAS....
Todo mundo sabe, mas ninguém fala por que tem que ser politicamente correto, mas dificilmente acontece um concerto de rock, onde não existe ao menos um baseado. E não é só a maconha, afinal de contas existem o ácido, a cocaína, a heroína (falamos de uma platéia que tem um alto poder aquisitivo, pois os preços dos ingressos não eram populares), o ecstassy, o chá de fita e lírio, a buzina em spray, o lança perfume, a cola de arquiteto, o loló, o crystal, ice e o cogumelo (estamos em uma fazenda né!!!!). Então meu caro chapado de plantão, aí vão dois conselhos que valem.
Primeiro, se você conseguir passar pela revista da Polícia Civil (o que eu acho bem fácil), cuidado com os agentes à paisana. Esse tipo de ser da lei, costuma não entender o significado da palavra cordialidade e descem o cacete em pessoas que consomem drogas. Lembra de Tropa de Elite 1, então é por aí. Normalmente você conhece esse tipo de agente disfarçado pois eles são sempre os que mais estão tentando entrosar-se no ambiente. Fique esperto com senhores de óculos escuros ou jovens com cara de filhos de pastores evangélicos. Eles podem ser o mais ferrenho policial que vai além de cortar seu barato, levar você detido "educadamente" (seu maconheiro patrocinador do tráfico!!!).
Outra coisa, se você for drogar-se, por favor tenha cuidado. Não consuma drogas de procedência que você não conheça, por isso evite usar algo que não seja seu. Não divida canudos para o uso de cocaína ou seringas. Não é só gripe que se pega hoje em dia. Tenha sempre em mente que você sair da casinha em um lugar grande assim, é perigoso. Você pode perder-se ou desmaiar longe de algum amigo. Aliás se for usar muita quantidade esteja sempre acompanhado e de preferência por alguém que esteja menos louco.
Existem postos de atendimento médico que funcionam durante 24 horas em todo festival, por isso se perceber que não está bem, peça ajuda. Pior do que passar vergonha tendo que sofrer uma lavagem estomacal, é ter uma overdose em um local que estará tão cheio de boas vibrações. E por tudo que é mais sagrado, CAMISINHA, afinal de contas a AIDS não foi inventada pela Globo e ainda mata. Hoje não teremos mais uma geração Woodstock, mas falência múltipla dos orgãos não é algo muito bonito de se ver.
Isso posto, tenham todos uma grande diversão, pois alguns shows serão sensacionais!!!!